Анекдоты,приколы,юмор.

Игра после трудовой катки ))))

Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец,
вы - ракета...

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Как у всякого ненормального человека, у уважающего себя покериста есть набор признаков и примет, по которым в любой толпе игрок в покер опознает коллегу и собрата по разуму.

Итак, несколько признаков того, что человек играет в покер.

В ресторане, видя за соседним столиком рыбу, он пересаживается за него.

На экзамене до конца не отвечает на билет, который отлично знает… он слоуплеит.

Подолгу стоит на кольцевой ветке метро, потому что не может найти, где же баттон.

На работе, получая зарплату, считает её не в рублях или долларах, а в больших блайндах.

Пожимая руку шефу, говорит: "Nice hand".

Получая мелочь в автобусе, тут же платит ещё – переставляет минидонк.

Услышав иностранную речь на уроке английского, убедительно говорит: “Can i speak with russian support?”

Когда делает предложение своей девушке, то заставляет её принять решение за 15 секунд.

Делит людей на тайтовых и лузовых.

Не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачивается, цедя сквозь зубы: “Фиш поганый”.

Олигархи для него хайроллеры – Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум.

Не может понять создателей камасутры – твердо убеждён, что позиций всего 10.

На Новый год просит у Деда Мороза рейкбек 100 %.

Покупая портвейн 777, на всякий случай берёт ещё и 33, потому что сета часто бывает недостаточно.

Если не сдал зачёт, то говорит родителям, что во всём виноват подкрученный ГСЧ.

Уверяет девушку, что ей не изменил, а просто немного расширил свой диапазон.

Когда его просят сдать анализы, он несёт кучу бумажек, на которых распечатаны спорные руки.

Если долго не ходит в институт, то оправдывается тем, что это очередной даунстрик и “так бывает”.

При выборе ноутбука его прежде всего интересует размер экрана.

Со смешанным чувством превосходства и жалости смотрит на игроков в автоматы, рулетку, а также любителей лотерей.

В баре, когда официантка предлагает ему ещё одно пиво, говорит: “Колл”.

Назвал свою собаку рейкбеком, а сына – коллинг стэйшн.

Читая классику, невольно застревает на фразах “Ах, бросьте, сударь!”, “барон сидел с двумя дамами”, - и не понимает, почему “АКТ 23″ написано с пробелом.

В лесу ему всё время кажется, что кукушка в курсе вчерашнего переезда и издевается над ним.

На экзаменах, подходя к последнему упражнению, думает: “Опять ривером переедут”.

Девушке, уходящей к другому, говорит, что у него просто даунстрик и что он доберёт на дистанции.

В слове “КАК” видит двух королей и туза на флопе.

Разглядывая номера машин, не понимает, почему не указаны масти.

Когда смотрит новости, то интересуется не новостями, а жестами ведущей на предмет теллсов.

Когда смотрит в зеркало, понимает, что каждое лишнее движение будет играть против него.

У него несколько девушек, потому что он считает, что надо держать банкролл в разных румах.

Не может с первого раза правильно прочесть фразу “Кидай олин телефон”.

Сорвавшись на жену, говорит ей : “Прости, дорогая, тильт !”

У него как минимум 20-25 жетонов на метро.

За кухонным столом начинает беседу первым, чтобы завладеть инициативой.

Ему всё больше нравятся девушки с каре.

Ловя такси, открывает дверцу и предлагает таксисту стольник, а на его ответ: “200″ - говорит: “500″, - в надежде, что он сфолдит и отдаст 200.

Вы плохой игрок в покер, если...
Покерный юмор
Последнее, что вы слышали, «Выигрывает шестерка-хай, вы проиграли, сэр».

Вы слили три стека, но все еще не можете рассказать ни одной байки про бэд биты.

Вы рейзите с УТГ и весь стол коллит.

На доске четыре карты в стрит-флэш дро, а вы ставите по топ паре и хорошему киккеру.

В каждой раздаче, игроки сначала смотрят – участвуете ли вы в банке, а только потом делают ставки.

Сосед по столу постоянно подсказывает вам, как пройти к банкомату.

Вы рейзите с УТГ, потому что эта позиция «счастливая».

Вы заказали бутерброд с сыром за $1.10, и пока официантка его несла, вам уже стало нечем за него платить.

За стол, где вы играете стоит очередь, которая перемещается вместе с вами, когда вы пересаживаетесь за другой стол.

Вы пересаживаетесь за любое освободившееся место, потому что оно уж точно более счастливое, чем то, на котором вы сидите.

Вы сжимаете в кармане счастливую кроличью лапку, которую сперли у своего сына, и она, как вам кажется, помогает.

Вы материтесь всякий раз, как кто-то коллит ваш префлоп рейз с одномастными JQ.

Вы одели хоккейный вратарский шлем, чтобы скрыть теллзы.

«Сэр, вы рано вскрылись, я еще не полностью открыл флоп».

А…чо…я уснул?

Да мне уже пох… сдавай.

Он выиграл, да? А что у него было, я не понял?

Слушай, дилер, одолжишь еще пятисотку баксов?

Когда вы выходите из-за стола на пять минут в туалет, оборачиваясь, вы видите, как все игроки вместе с дилером закидывают ноги на стол и раскрывают газеты в ожидании вашего возвращения.

Вы выиграли раздачу с разномастными 5-3 и ваш сосед проверяет ваш пульс.

За весь вечер вы говорили только три фразы «Nice hand,» «Отлично разыграл» и «Еще фишек!!»

У вас наконец-то образовался большой стек и вы краем уха услышали, как один игрок сказал другому «Ну, по крайней мере, наши деньги в надежных руках»

Маленькая милая старушка напротив с большим стеком (ваших) фишек спрашивает как часто вы сюда приходите поиграть.

Ни один игрок, случайно «засветивший» вам свою руку не просил пересдать.

Дилер после раздачи рассказывает вам как бы он на вашем месте разыграл эту руку.

Игроки уже в который раз спрашивают «А чем вы занимаетесь?».

Вы начинаете думать, что стоит еще потренироваться, играя в покер на игровой приставке.

Вы хотите, чтобы за стол сел какой-нибудь курильщик, чтобы вы могли уйти, сохранив хоть немного достоинства.

Вы начинаете думать, что пасьянс «косынка» — не такая уж и плохая игра.

Вы ловите пятую бубну терном, рейзите и ре-рейзите читаемый стрит у вашего оппа. Бетите, ре-рейзите ривер. На шоудауне громко выдыхаете и говорите «Наконец-то ФЛЭШ!!!», а у вас четыре бубны и одна черва.

Вы думаете: «Ладно, досольюсь до 500 баксов – и домой».

Люди, с которыми вы играли вчера, опять сидят за одним столом и, как только вы появляетесь, они радостно вам машут и кричат «Эй! Ваше место свободно!!!»

Вы рейзите ривер, вас коллят два оппонента, вы переворачиваете карты и говорите «Стрит флэш! А… нет… не стрит флэш…»

Нестандартные ситуации на финалках SCOOP
Покерный юмор
Весенний покерный Чемпионат на PokerStars набирает обороты, и не обходится без курьезов. В Event #8 по $2 100, когда осталось 4 игрока, собрались договариваться о сделке. Но один из участников, “donki4”, никак не жал нужную кнопку, хотя в чате подтвердил, что не против поделить. После кучи объяснений, что нужно нажать, выяснилось, что он просто не может этого сделать, поскольку играет с мобильника на работе (не рассчитывал пройти так глубоко, а на работу-то надо!). В мобильном клиенте PokerStars действительно нет кнопки Deal. К счастью, сотрудники PokerStars поняли ситуацию, остановили турнир вручную, и после серии переговоров финский игрок получил $180 036. Это максимальная выплата в турнире, хотя в итоге он занял 2-е место.

А в Event #11 игрок, попав на финалку, неожиданно ушел в ситаут. Как выяснилось, Брайан “$tinger 88” Хастингс просто уснул от усталости. Когда он проснулся (через 10 мин после окончания турнира) он выяснил, что его стека хватило на блайнды до 4-го места ($13 200)

Автор — PokerStars

Фил Хельмут – игрок, которого все хотят убить
Покерный юмор
Дойл Брансон провёл в своём Twitter опрос, где предложил читателям ответить на следующие вопросы:

С кем из игроков в покер они хотели бы заняться сексом? С кем сходить на вечеринку? И кого бы им хотелось убить?

После результатов опроса, выяснилось, что мужчины чаще всего хотели бы заняться сексом с: Шеннон Элизабет, Ванессой Руссо и Дженнифер Тилли, а женщины с: Гасом Хансеном, Патриком Антониусом и Филом Айви.

Во второй категории наибольшее число голосов набрали: Фил Лаак, Гевин Смит и Даниэль Ниграну.

Фил Хельмут, Рас Гамильтон и Тони Джи возглавили список антигероев покера. Возможно, им стоит задуматься о собственной безопасности?

Фразы о покере, вошедшие в историю
Покерный юмор
“Не во всякой игре тузы выигрывают”. Козьма Прутков
“Страсть к игре – самая сильная из страстей”. Александр Пушкин
“Игра – наркотик. Азарт – игла”. Фольклор
“Я уверен, что Бог не играет в кости”. Альберт Эйнштейн
“Игроку всего тяжелее перенести не то, что он проиграл, а то, что приходится прекращать игру”. Мадам де Сталь
“Назад тому лет десять я вступал еще на поприще разврата. Раз в ночь одну я все до капли проиграл – тогда уж знал я цену злата. Но цену жизни я еще не знал. Ушел и яду купил и возвратился вновь к игорному столу, в груди кипела кровь. В одной руке держал я лимонаду стакан, в другой – четверку пик. Последний рубль в кармане дожидался с заветным порошком, но счастье вынесло – и в час я отыгрался!”. Арбенин (“Маскарад”, М.Ю.Лермонтов)
“Умей поставить в радостной надежде на карту все, что накопил с трудом. И проиграть, и нищим стать, как прежде, И никогда не сожалеть о том…” Р.Кипплинг
“В покере жизни женщины – процент игорного заведения”. (“Шулера”)
“Игрок – это вор, который крадет, не рискуя попасть под суд”. Оксеншерна
“Игра – это бездонная пропасть”. Антуан Тома
“Судьба поставлена на карту”. Фольклор
“Знал бы прикуп – жил бы в Сочи”. Фольклор
“Нет человека, которому бы в жизненной лотерее доставались одни выигрыши”. Болеслав Прус
“Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила”. Ласки
“Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой”. Амброз Бирс
“Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь выигрышный билет”. Евгений Кащеев
“Не садись играть без царя в голове и без туза в рукаве”. Евгений Кащеев
“Тузы берут взятки… Таковы правила игры”. Евгений Кащеев
“Надежда умирает на ривере”. Интернет-фольклор
“Если играешь по всем правилам, выигрыш становится исключением”. Евгений Кащеев
“Брак – единственная азартная игра, благословляемая церковью”. Неизвестный автор
“Выигравший никогда не скажет: «Это всего лишь игра»”. Глория Коупленд
“В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно”. Александр Самойленко
“Любовь – это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой – чтобы не проиграть”. Анри Ренье
“Игра – это большой мешок обманов”. Лоренс Оливье
“Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я”. Даррин Вейнберг
“-Верите ли вы в Бога? – спросил прокурор Нафтулу. – Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч, – ответил старик”. И. Бабель
“Величайшее искусство жизни заключается в том, чтобы ставить поменьше, а выиграть побольше”. Сэмюэл Джонсон
“Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, – выигрыш на скачках в юные годы”. Дэнни Макгурти
“Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами”. Неизвестный автор
“Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов”. С. Обухов
“Все ожидают выигрыша в лотерее, даже те, кто не покупает лотерейных билетов”. Антоний Слонимский
“Признайся: ставя на красное и черное, ты все же не теряешь надежды выиграть на зеленое!”. Станислав Ежи Лец
“Иным больше везет в карты, чем на скачках, потому что лошадей не тасуют”. Фольклор
“Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего, смотри на его рукава”. Лорд Хор-Белиша
“В политике не играют, а только без перерыва тасуют карты”. Кароль Ижиковский
“Ставя все на одну карту, рассмотри хорошенько обе ее стороны”. Эвгениуш Коркош
“Он поставил все на одну карту. Вышла другая. И он выиграл – стал великомучеником”. Станислав Ежи Лец
“Бизнес – увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил”. Билл Гейтс
“На какую лошадь поставишь – та над тобой и поржет”. Интернет-фольклор
“Жизнь – игра с постоянно меняющейся системой правил”. Андрей Шемякин
“Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой”. Ричард Бах
“По сравнению с писательством игра на скачках – солидный, надежный бизнес. Джон Стейнбек Множество всяческих игр (не все я здесь перечислил). Время, бесценную вещь, нам помогает убить”. Овидий
“Что ни толкуй Вольтер – или Декарт, мир для меня – колода карт, жизнь – банк: рок мечет, я играю, и правила игры я к людям применяю”. Михаил Лермонтов
“Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть”. Неизвестный автор
“В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания”. Неизвестный автор
“Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра»,- значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене”. (“Закон Эпперсона”)
“Взмахи рук банкомета, сдающего карты, возвратно-поступательные движения лопаточки крупье, сгребающего фишки, и встряхивание стаканчика с игральными костями, все это соответствует сублимации полового акта и мастурбации”. Зигмунд Фрейд
“Нужно уметь и проигрывать. Иначе нельзя было бы жить”. Эрих Мария Ремарк
“Не «очко» обычно губит, а к одиннадцати туз”. Михаил Круг
“Судьбы крестовая печать”. Иван Кучин
“Карта не лошадь – к утру придет”. Фольклор
“Не стоит принимать за счастье мелкие неприятности, когда ждешь большую беду. Это простое везение”. Интернет-фольклор
“Когда на руках выигрышные карты, следует играть честно”. Оскар Уайльд
“Карточная игра – явное обнаружение умственного банкротства. Не будучи в состоянии обмениваться мыслями, люди перебрасываются картами”. Шопенгауэр
“Игрок должен обладать выдержкой и при проигрыше не опрокидывать шахматной доски”. Рамен Роллан
“Бывает, что человек отлично тасует карты, а играть толком не умеет”. Френсис Бэкон
“Что с религией, что с азартной игрой, получается одно и то же: начавши дураком, кончишь плутом”. Вольтер
“Чем чаще Новый год, тем меньше шансов отыграться…” Виталий Сафронов
“Обмануть дьявола не грешно”. Дефо
“Тот, кто оставляет все на волю случая, превращает свою жизнь в лотерею”. Томас Фуллер
“Лохом быть неприятно”. Анатолий Барбакару
“Кто не играет, тот не выигрывает”. Фольклор
“Кто не играет, тот не проигрывает”. Фольклор
“Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей, и игры. Именно поэтому ему нужна женщина – как самая опасная игрушка”. Фридрих Ницше
“Что наша жизнь? Игра!” Фольклор
“Начинают играть для развлечения, продолжают от скупости и кончают тем, что игра становится страстью”. Франсуа Поль Брюэс
“Мошенники смеются над честным человеком, который играет с ними честно”. Сегюр
“Неожиданная легкая удача часто причиняет человеку не меньше вреда, чем хроническое невезение”. Интернет-фольклор
“Кто готов поставить на карту все свое состояние, в том, несомненно, сказывается азарт мошенника”. Мадам де Баши
“Везение – это удачи, к которым непричастен испытующий разум”. Аристотель
“Где начинается игра, там заканчивается честность”. Фольклор
“Можно отрицать почти любую абстракцию: право, красоту, истину, добро, дух, Бога. Можно отрицать серьезность. Игру – нельзя”. Йохан Хейзинга
“Не работай, карты – деньги”. Фольклор
“Брось везунчика в воду, и он выплывет с рыбой в зубах”. Фольклор
“Кабы не покер, то жизнь ваша в Москве была бы совершенно несносна”. Фагот Коровьев (“Мастер и Маргарита”, М.Булгаков)
“В карты не прет – в любовь не суйся”. Фольклор
“Равнодушен Господь, как крупье”. Любовь Успенская
“Игра вообще нравится нам потому, что она распаляет нашу скупость, т.е. надежду иметь большее”. Монтескье
“Кто не рискует, тот не пьет шампанского”. Фольклор
“Никогда не везет только тем, кто родился 29 февраля не високосного года”. Фольклор
“Вся жизнь – игра”. Фольклор
“Арну изумлялась исключительной удачливости Пьера Бомарше. – Поверьте, – говорила она, – он будет повешен, но веревка оборвется”.
“Если они беззащитны и не могут защититься – ты попал куда надо”. Mike Caro о покере.
“Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит”. Неизвестный автор
“Мы не играем вместе, но мы и не играем против друг друга, хотя…. Ты же не видишь, как пираньи едят друг друга, не так ли?”. Майк («Шулера»)
“Человек – игрушка Бога. Этому – то и надо следовать. Надо жить играя”. Платон
“Если ты думаешь, что карты – это «игра», то ты лузер. Деньги… Мерило успеха… Твои очки”. Stu Ungar (Стю Унгар) «The Kid», чемпион WSOP 1980, 1981, и 1997 годов
“Покер – это игра людей. Это самое важное, что нужно усвоить… Люди… и стратегия, которую ты используешь против них. Для покера, более, чем для любой иной игры, нужно понимать противников”. “Texas Dolly” он же Doyle Brunson (Дойл Брансон), чемпион WSOP 1976-1977 годов
“Если в течение 30 минут ты не можешь найти лоха за столом, значит, лох – ты”. (“Шулера”)
“И неприятности можно считать успехом, если они чужие”. Неизвестный автор
“Не путай жизнь с покером – в карты чаще везет”. Неизвестный автор
“Я обдурил бы даже свою бабушку, окажись мы за одним столом”. Jack Straus, чемпион WSOP 1982 года
“В покере жизни женщины – процент игорного заведения”. (“Шулера”)
“Нравится или нет, но за покерным столом проявляется вся суть человека, и если другие игроки понимают его лучше, чем он сам, то винить ему некого, кроме как самого себя. И если он не способен и не готов взглянуть на себя со стороны, то он будет лузером и в картах, и в жизни”. Anthony Holden
“Истинные чувства человека проявляются в покере”. “Texas Dolly” он же Doyle Brunson, чемпион WSOP 1976-1977 годов.
“Ему всегда везло. Он даже умер от счастья.” Неизвестный автор
“Наконец я понял, что в жизни человек не побежден, даже если он идет ва-банк. Ты не можешь сбрасывать его со счетов до тех пор, пока не открыта последняя карта”. “Texas Dolly” он же Doyle Brunson, чемпион WSOP 1976-1977 годов.
“Это безлимитный Холдем, детка”. Scotty Nguen
“Детка, проколлируй, и все закончится”. Scotty Nguen, чемпион WSOP 1998 года, произнес эту фразу перед тем, как его противник проколлировал, и Nguen выиграл чемпионат.
“Мистер Мосс, я вынужден вас отпустить”. Nicholas “Nick the Greek” Dandalos, после пяти месяцев игры с Johnny Moss в предшествующем WSOP чемпионате.
“Я думаю, что мы все время оказываемся в нужное время в нужном месте. И люди, которые готовы быть удачливыми, способны выгадать от этого”. Phil Hellmuth, чемпион WSOP 1989 года
“…Как мне везет. Я слышу это уже много лет”. “Texas Dolly” он же Doyle Brunson, чемпион WSOP 1976-1977 годов.
“Один день в покере состоит из 90% удачи и 10% скилла. Один год в покере состоит из 10% удачи и 90% скилла”. Chris “Jesus” Ferguson, победитель WSOP 2005
“Тасуй и сдавай”. Официальный старт WSOP
“Чрезвычайно собран, когда трезв, практически лучший игрок в мире, когда выпьет, и отвратительный игрок, когда напьется”. T.J. Cloutier, описывая Билла Смита, чемпиона WSOP 1985 года.
“…Я не верю в интуицию, оставьте ее собакам, занимающимся любовью”. Thomas Austin “Amarillo Slim” Preston
“Я выиграл (WSOP 1972 года), но, парни, были моменты, когда у меня было больше шансов пригласить на свидание Статую Свободы, чем выиграть этот турнир”. Thomas Austin “Amarillo Slim” Preston
“Есть пару неплохих книг о покере, но большинство из них написаны университетскими профессорами или теми, кто играл в покер только на компьютере… Мне пришлось научиться использовать свои глаза и уши, и, парни, я могу увидеть комариную задницу за сто ярдов и услышать, как мышь мочится на ковер”. Thomas Austin “Amarillo Slim” Preston
“Ты мне нравишься, сынок, но все равно я запущу гремучую змею тебе в карман и попрошу зажигалку”. Thomas Austin “Amarillo Slim” Preston
“Есть некоторые вещи, которыми в нашей стране непростительно пренебрегают, как, например, покером….Да, этого уже достаточно, чтобы было стыдно называться человеком”. Mark Twain, американский писатель
“Я игрок. Я всегда им буду. Я не смогу стать никем иным”. “Texas Dolly” он же Doyle Brunson, чемпион WSOP 1976-1977 годов.
“Папа, сколько нужно учиться покеру?” – “Всю жизнь, сынок”. David Spanier, автор “Тотального покера” (“Total Poker”)
“Если мы его застрелим, нам не с кем будет играть”. Уайатт Эрп (Wyatt Earp) в фильме “Шаеннская осень”
“Колода карт подобна женщине – сняв ее, вы жалеете, что это сделали”. (“Пламя побережья Барбари”)
“Когда у вашего соперника все тузы, остается только один выход: опрокинуть стол”. (“Робин Гуд и Семеро”)

Молитва игрока в покер
Покерный юмор
Сохрани меня, Боже,
От раздачи тревожной,
От ребая бл*дского,
От оллина адского,
От блайнда большого,
От бед бита тупого,
От 7 3 карманных,
От переездов коварных,
Чтоб моих рейзов боялись,
Чтоб на блеф не отзывались,
Чтоб мне ривер помогал,
Чтобы диллер не подкачал,
Чтоб я натс на флопе собрал,
Чтоб свой стек не прое*ал,
Чтоб не сел я пьяный на кэш,
Чтоб собрал Роял Флеш,
Дай мне банкрола побольше,
И чтоб жена не тревожила,
Дай мне тузов на префлопе,
И еще двух на флопе,
Да преврати WSOP в фриролл,
И чтоб я там до финала дошел.
Во имя флопа, терна, и святого ривера. Lets go!

2018 год. Выборы. Министр спорта Мутко — кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: «Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!»
Тишина и недоумение в зале.

Мутко приближенным: «Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила...»

Пять признаков зависимости от покера:
1. Вы умеете с молниеносной быстротой разделить 10 долларов с мелочью на восемь равных частей.
2. Если вы покупаете еду, вы каждый раз подсчитываете, сколько больших блайндов она стоит.
3. Если вы хотите посочувствовать другу, вы говорите: "бет бит".
4. Вы назвали своих сыновей Чеком и Рейзом.
5. Вам сегодня так не везет в холдем, что вы решаете отдохнуть : и сыграть в Омаху.

Вы понимаете, что все плохо, если...
1. Ваш сосед за столом объясняет вам, где находится банкомат.
2. Вы заказываете бутерброд за 1.10 $, но когда официантка приносит его, вам уже нечем платить.
3. Вы начинаете психовать и возмущаться кем-то только за то, что он сделал колл вашего рейза на префлопе.
4. За весь вечер от вас услышали только: <Неплохая рука> , <Игра в норме> и <Еще фишек!> .
5. Маленькая дружелюбная старая дама, на столе перед которой лежит множество фишек (которые до этого принадлежали вам) интересуется, часто вы здесь бываете.

Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.
- У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере.

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише!
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.
- Видишь ли, этот дом уже не наш.

Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это куда?

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.

Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
- Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
- Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
- Вот этот лишний.
- А откуда ты знаешь?
- А остальные карты крапленые.

Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
- Да фигня, двести рублей!

Один преферансист говорит другому:
- Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь.
- Это как, 60 на гору, что ли?