Анекдоты,приколы,юмор.

В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?

Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
- Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырной карты.

Спрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Разговаривают двое карточных игроков:
- Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
- Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
- Вот именно, поэтому я и играю через день!

Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:
- Да, очень даже понравилось.
- Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, - сказала она.
- Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.
В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.
- Да, дорогой, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов, дорогая? - снова задал вопрос муж.
О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и отлично, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:
- За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.

Парень говорит своей девушке перед свадьбой:
- Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?
Девушка отвечает:
- Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
- Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".

10 причин, по которым карты лучше любой женщины:
Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты - первый;
Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
Карты и пиво очень хорошо совместимы;
Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;
Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;
В карты вы всегда можете играть больше часа;
Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".

Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Карты зло бесовское , сказал сдавая батюшка.

- Изя, ты знаешь что про тебя говорят когда тебя нет в комнате?
- Когда меня нет в комнате, пускай меня даже бьют)

Обама обратился к гадалке:
- Скажи, что будет через 10 лет?
- Война США с Россией.
- Ух ты, а что будет через 20 лет?
- Нуу, бигмак в Нью-Йорке будет стоить 29 рублей.

Борис разбил четыре тачки И проститутке дал *нецензурная брань*. Потом задумался немного И вспомнил, что не в GTA

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

---

Садится мужик в такси:
- Куда вам ехать?
- К удавам? Нет, к удавам я не хочу.
- Вы меня не правильно поняли, куда вам надо ехать?
- А, ну раз надо, поехали!

Боюсь представить как мужчин в сша придумают назвать))))))

Во время землетрясения продавщицу интимсалона Зину в буквальном смысле накрыло *нецензурная брань*.

Анекдот злободневный:

Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Что нужно сделать в жизни: вредные советы

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"